翠色黃昏

我生長在一個快樂且完善的家庭,
但我的本質卻是憂鬱,
我是一個無時無刻停不下來的人,
每當我的心情放下來的時候,
每當我開朗的臉休息的時候,
憂鬱...漸漸的掩蓋了我的心,
我開始沉寂...但我卻喜歡這樣的憂鬱,
不知道為什麼憂鬱,
但卻是能讓我最平靜,
也許跟小時候的生長背景有關係吧!!
現在的記憶中,
我從小學 國中 高中 沒有超過五個好朋友吧!!
沒留過電話給同學,
同學也不跟你要電話,
沒人主動找妳,
而自己渴望朋友卻不懂的交朋友,
曾經一度一天只跟家人說過話,
早上父母親不在自己出門,
到學校沒人問候你,沒有關心你,沒人注意你,
人不學會與人接觸,
因此只能坐在自己僅有的空間(座位),
享受著習以為常的孤獨與寂寞,
高中的時候,
雖然心中很哀愁與痛楚,
但是卻還是不能與孤獨分離,
也許是小時後的獨立個性影響,
讓自己不需要別人的幫助所造成的,
不是我高傲,不是我不想要,而是表達不出我的孤寂...
慢慢的...習慣孤獨的我,
漸漸的...開始學會享受孤獨,
把自己封閉在小社會中,
這也是我不堪回首的過去吧!!
今天自信何來?今天口才何來?
都是憂鬱與孤獨帶來的...因為我怕了...
然而現在我卻重新時回憂鬱,
適時的做回自己,
讓自己的心平靜了許多,
開朗只是我欺瞞世人的手段吧了!!
我不斷的虛偽人生,
也不斷的充實憂鬱的我...