翠色黃昏

昨天
我以為自己可以很平靜
以為 最近我已經習慣了一個人
聚餐 讓我又激起心靈上的波動與痛楚
跟妳在同一個空間裡
看妳興奮的到處與人說話照相
感覺很不好
從以前跟妳在一起 到現在分開
我第一次 感覺 我其實真的會吃醋 真的會忌妒
雖然說 我們之間好像沒有關係了
但那種感覺卻更是加深了
我的呼吸 窒礙 難過
心 好像 狠狠的被劃了好多到傷口
好痛 真的很痛
於是我跑出去 抽菸
因為妳 妳週遭的人(原來是我的朋友)
也漸漸的不願意理會我
好像是 給我的懲罰 沒有善待你的懲罰
這個世界 因為妳的離開 改變了好多好多
看著我的左手 牽過妳最多次的左手
彷彿 也漸漸的陌生起來了
也許 真的是忌妒 讓我迷失了自己
不為什麼 因為 我愛妳

昨天
我看到了一篇文章
描寫了一篇與她女朋友的文章
他說:

我認識她已經快十年了 一開始是讓人羨慕的情侶
可惜並沒有一個美滿的結果，所以我們分手了。
我們始終保持著一份關心，對彼此都會去聆聽對方的問題，也會安慰著彼此。
只不過我們都很有分寸的保持在朋友的界線，都不曾犯規過。
單身後的她不再相信愛情，而選擇用理性的方式去冷處理身邊的追求者。
分手後的我則是回到當初愛她的心再一次的去追求她。
不過.....她似乎對我有種若即若離的感覺，她希望我們之間的關係是兩人在一起時
就像情人一般的融洽，而在心態上，又有如朋友一般的輕鬆。
說實話，當情人的時候，難免會產生佔有慾，所以有時仍會有吃醋的情形。
而當朋友的話，又似乎少了一點甜蜜的關心以及溫暖的互動。
我不知道我的形容夠不夠貼切，但我跟她之間就是多一分就像情人，少一分就像朋友。
我只知道，我捨不得放下她，卻又不想再愛她.....情人與朋友兩者並存的戀愛方式，真的很累人。
我可以因為愛妳而祝福妳幸福，卻不能因為愛妳而給妳無限大的空間，因為我也同樣需要妳的愛。

(PS.文章有少許的刪除)

這篇文章的男女主角 與我們非常相似吧!
連立場幾乎沒有不相同的
結局 卻是讓人覺得 可憐 與 惋惜
我看了以後 好怕我不能再跟妳相愛了
妳以前說:我們像是情人又像朋友
其實這句話 我一直不能理解
我不懂女孩的想法 這又代表什麼
那時妳說的這句話 並不代表你不喜歡我
妳依然希望 跟我說說笑笑
妳依然希望 跟我出去遊玩
不是嗎?
但昨天看到這篇文章
我才知道 原來妳不是第一個感覺這樣的女人
妳因該明白 我用情很深 所以我不是容易就可以說放就放的人
也因為這樣 我們的關係一直是如此的不明
我也真的捨不得妳 妳讓我體會真正的幸福 我不願意放開我的幸福
而妳卻一直想把關係 拉開 我知道我身為一個情人
太不及格了 沒給妳 妳需要的空間
看了這篇文章
讓我好想趕快抓緊妳 不讓妳離去
我好想讓我這輩子自私這一次 把妳留在我身旁
分開了 時間總是過的漫長
已經兩個多月 我卻一直感覺過了好幾年
一日不見如隔三秋 正符合我的心情
現在我每天都飲酒度日
睡也睡不好 起又起得早
每天五六點就起床 醒來就是不斷的想念妳
我要的不是妳像朋友一樣的擁抱 只想要妳再度成為我心靈的依靠
只有妳 能給我溫暖 像 家人一樣的溫暖
我需要妳 而不單單只是我愛妳
我每天睡前有念佛經的小習慣
為了妳
我每天祈求菩薩 給妳平安順心 身體健康
分手後 我依然祈求 並希望妳能回來跟我合好
每天的祈求 是因為我照顧不到妳了
但卻又很擔心妳 只好希望老天爺幫我照顧妳
我知道我很荒唐 但這是我唯一能做到的
我的關心與照顧 對妳來說 妳認為太多了
我不願意被妳棄嫌 害怕妳的冷言冷語 只能用如此不理性的方式
希望妳 永遠快樂平安
也許這就是我 愛的祝福吧!
最近的我 怕害我的關愛 傳達不到
我開始閱讀聖經 我希望能透過妳最親近的上帝
給予你我的溫暖 我迷信嗎?
不 我已經不知道要怎麼樣
做到我自己 我想做的 我想給的 都是妳在逃避的...